Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

---

- М-и-ш-а! С новым годом!
- Ваня!!! Отойди от берлоги!

---

Молится Богу звукооператор:
- Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...

@музыка: Ukulele Orchestra of Great Britain

---

...Вепри в дебри прячутся.
Ох уж он доскачется...

---

Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

---

А в каналах вода отражает мосты

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

@музыка: ДДТ - Ленинград

---

Моя рыдала...

---

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

@музыка: Чичерина - Поезда 2

---

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

@музыка: MadHeads XL - Пробки

---

Метро 2034

В каждой книге, песне, фильме, спектакле есть ляпы - моменты, которые не поддаются логическому объяснению.
Вот и тут нашлось:

«...Провернул ключ в массивном висячем замке. Укрытие? Нет, будка оказалась обманкой: за дверью зигзагами уходила на глубину бетонная лестница.

Навесив тот же замок изнутри, он зажег фонарь и затопал вниз. Стены, выкрашенные в белый и зеленый, облупившиеся от времени, были испещрены именами и датами: вход-выход, вход-выход... Неразборчиво черкнул что-то и Сашин спаситель. Наверное, каждый, кто пользовался тайным подъемом, чтобы выбираться на поверхность, должен был записать здесь, когда он ушел и когда вернулся. Вот только под многими именами даты возвращения не было...»

А теперь внимание вопрос: А как открывали дверь те, кто выходил после тех, кто не вернулся?

@музыка: Billy Joel - We Didn't Start The Fire

---

Страшная история

Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
- Тяжеленько, - говорит один, - отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
- Э-э-э! А труба-то с трещиной!
- Да, - говорит другой, - негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.

@музыка: Жуки - Батарейка

---

Грустное

- Эжени, не все беженцы евреи. И даже не все евреи - евреи. А иной раз
евреем оказывается тот, о ком этого и не подумаешь. Я даже знавал одного
негра-еврея. Ужасно одинокий был человек. Любил только одно - китайскую
кухню. Вот как бывает на свете.
Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

З.Ы. Я тож люблю китайскую кухню... но при этом - ни фига не негр))))

@музыка: Bob Marley (ахха, ну вы поняли)

@настроение: Сплю я

---

Ежедневный боянчег)))

Что такое ""ТОНКО-МОТО""?

Что такое ""ТОНКО-МОТО""? Это каток переехал мотоциклиста.

---

C 1-м апрелем!

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

---

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее ноги.

---

- Можно я тебя чмокну?
- Давай...
- ЧМО!!!

---

Оттуда же.

Слыханное ли дело выливать в банку коллекционный черный "Мускат"
урожая 1954 года и разбавлять его жигулевским пивом?! (Буквов тоже немало)

Когда репетиция хора мальчиков окончилась, учитель пения Борис
Сергеевич сказал:
- Ну-ка, расскажите, кто из вас что подарил маме на Восьмое марта?
Ну-ка ты, Денис, докладывай.
- Я маме на Восьмое марта подарил подушечку для иголок. Красивую. На
лягушку похожа. Три дня шил, все пальцы исколол. Я две такие сшил.
А Мишка добавил:
- Мы все по две сшили. Одну - маме, а другую - Раисе Ивановне.
- Это почему же все? - спросил Борис Сергеевич. - Вы что, так
сговорились, чтобы всем шить одно и то же?
- Да нет, - сказал Валерка, - это у нас в кружке "Умелые руки" - мы
подушечки проходим. Сперва проходили чертиков, а теперь подушечки.
- Каких еще чертиков? - удивился Борис Сергеевич.
Я сказал:
- Пластилиновых! Наши руководители Володя и Толя из восьмого класса
полгода с нами чертиков проходили. Как придут, так сейчас: "Лепите
чертиков!" Ну, мы лепим, а они в шахматы играют.
- С ума сойти, - сказал Борис Сергеевич. - Подушечки! Придется
разобраться! Стойте! - И он вдруг весело рассмеялся. - А сколько у вас
мальчишек в первом "В"?
- Пятнадцать, - сказал Мишка, - а девочек - двадцать пять.
Тут Борис Сергеевич прямо покатился со смеху.
А я сказал:
- У нас в стране вообще женского населения больше, чем мужского.
Но Борис Сергеевич отмахнулся от меня.
- Я не про то. Просто интересно посмотреть, как Раиса Ивановна получает
пятнадцать подушечек в подарок! Ну ладно, слушайте: кто из вас собирается
поздравить своих мам с Первым мая?
Тут пришла наша очередь смеяться. Я сказал:
- Вы, Борис Сергеевич, наверное, шутите, не хватало еще и на май
поздравлять.
- А вот и неправильно, именно что необходимо поздравить с маем своих
мам. А это некрасиво: только раз в году поздравлять. А если каждый
праздник поздравлять - это будет по-рыцарски. Ну кто знает, что такое
рыцарь?
Я сказал:
- Он на лошади и в железном костюме.
Борис Сергеевич кивнул.
- Да, так было давно. И вы, когда подрастете, прочтете много книжек про
рыцарей, но и сейчас, если про кого говорят, что он рыцарь, то это,
значит, имеется в виду благородный, самоотверженный и великодушный
человек. И я думаю, что каждый пионер должен обязательно быть рыцарем.
Поднимите руки, кто здесь рыцарь?
Мы все подняли руки.
- Я так и знал, - сказал Борис Сергеевич, - идите, рыцари!
Мы пошли по домам. А по дороге Мишка сказал:
- Ладно уж, я маме конфет куплю, у меня деньги есть.
И вот я пришел домой, а дома никого нету. И меня даже досада взяла. Вот
в кои-то веки захотел быть рыцарем, так денег нет! А тут, как назло,
прибежал Мишка, в руках нарядная коробочка с надписью: "Первое мая". Мишка
говорит:
- Готово, теперь я рыцарь за двадцать две копейки. А ты что сидишь?
- Мишка, ты рыцарь? - сказал я.
- Рыцарь, - говорит Мишка.
- Тогда дай взаймы.
Мишка огорчился:
- Я все истратил до копейки.
- Что же делать?
- Поискать, - говорит Мишка, - ведь двадцать копеек - маленькая
монетка, может, куда завалилась хоть одна, давай поищем.
И мы всю комнату облазили - и за диваном, и под шкафом, и я все туфли
мамины перетряхнул, и даже в пудре у нее пальцем поковырял. Нету нигде.
Вдруг Мишка раскрыл буфет:
- Стой, а это что такое?
- Где? - говорю я. - Ах, это бутылки. Ты что, не видишь? Здесь два
вина: в одной бутылке - черное, а в другой - желтое. Это для гостей, к нам
завтра гости придут.
Мишка говорит:
- Эх, пришли бы ваши гости вчера, и были бы у тебя деньги.
- Это как?
- А бутылки, - говорит Мишка, - да за пустые бутылки деньги дают. На
углу. Называется "Прием стеклотары"!
- Что же ты раньше молчал! Сейчас мы это дело уладим. Давай банку
из-под компота, вон на окне стоит.
Мишка протянул мне банку, а я открыл бутылку и вылил черновато-красное
вино в банку.
- Правильно, - сказал Мишка. - Что ему сделается?..
- Ну конечно, - сказал я. - А куда вторую?
- Да сюда же, - говорит Мишка, - не все равно? И это вино, и то вино.
- Ну да, - сказал я. - Если бы одно было вино, а другое керосин, тогда
нельзя, а так, пожалуйста, еще лучше. Держи банку.
И мы вылили туда и вторую бутылку.
Я сказал:
- Ставь ее на окно! Так. Прикрой блюдечком, а теперь бежим!
И мы припустились. За эти две бутылки нам дали двадцать четыре копейки.
И я купил маме конфет. Мне еще две копейки сдачи дали. Я пришел домой
веселый, потому что я стал рыцарем, и, как только мама с папой пришли, я
сказал:
- Мам, я теперь рыцарь. Нас Борис Сергеевич научил!
Мама сказала:
- Ну-ка расскажи!
Я рассказал, что завтра я маме сделаю сюрприз. Мама сказала:
- А где же ты денег достал?
- Я, мам, пустую посуду сдал. Вот две копейки сдачи.
Тут папа сказал:
- Молодец! Давай-ка мне две копейки на автомат!
Мы сели обедать. Потом папа откинулся на спинку стула и улыбнулся:
- Компотику бы.
- Извини, я сегодня не успела, - сказала мама.
Но папа подмигнул мне:
- А это что? Я давно уже заметил.
И он подошел к окну, снял блюдечко и хлебнул прямо из банки. Но тут что
было! Бедный папа кашлял так, как будто он выпил стакан гвоздей. Он
закричал не своим голосом:
- Что это такое? Что это за отрава?!
Я сказал:
- Папа, не пугайся! Это не отрава. Это два твоих вина!
Тут папа немножко пошатнулся и побледнел.
- Какие два вина?! - закричал он громче прежнего.
- Черное и желтое, - сказал я, - что стояли в буфете. Ты, главное, не
пугайся.
Папа побежал к буфету и распахнул дверцу. Потом он заморгал глазами и
стал растирать себе грудь. Он смотрел на меня с таким удивлением, будто я
был не обыкновенный мальчик, а какой-нибудь синенький или в крапинку. Я
сказал:
- Ты что, папа, удивляешься? Я вылил твои два вина в банку, а то где бы
я взял пустую посуду? Сам подумай!
Мама вскрикнула:
- Ой!
И упала на диван. Она стала смеяться, да так сильно, что я думал, ей
станет плохо. Я ничего не мог понять, а папа закричал:
- Хохочете? Что ж, хохочите! А между прочим, этот ваш рыцарь сведет
меня с ума, но лучше я его раньше выдеру, чтобы он забыл раз и навсегда
свои рыцарские манеры.
И папа стал делать вид, что он ищет ремень.
- Где он? - кричал папа. - Подайте мне сюда этого Айвенго! Куда он
провалился?
А я был за шкафом. Я уже давно был там на всякий случай. А то папа
что-ся. Он кричал:
- Слыханное ли дело выливать в банку коллекционный черный "Мускат"
урожая 1954 года и разбавлять его жигулевским пивом?!
А мама изнемогала от смеха. Она еле-еле проговорила:
- Ведь это он... из лучших побуждений... Ведь он же... рыцарь... Я умру
от смеха.

---

Ыыыыыыыыыыыыыы

- Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

---

Литературное

Кулинарное

Я стоял и смотрел, как он ест. Сам маленький, а сарделька толще его
шеи. Он держал эту сардельку руками и ел прямо целой, не разрезая, и
шкурка трещала и лопалась, когда он ее кусал, и оттуда брызгал горячий
пахучий сок... ...И вот я тоже взял свою сардельку руками и тоже, не чистя, стал
грызть ее, и из нее брызгал горячий пахучий сок. И мы с Мишкой так грызли
на пару, и обжигались, и смотрели друг на дружку, и улыбались.

Кулинарное (многа буквов)

- Вон, за окном курица висит. Свари и съешь!
Папа отцепил курицу от форточки и положил ее на стол.
- Легко сказать, свари! Сварить можно. Сварить - это ерунда. Вопрос, в
каком виде нам ее съесть? Из курицы можно приготовить не меньше сотни
чудесных питательных блюд. Можно, например, сделать простые куриные
котлетки, а можно закатить министерский шницель - с виноградом! Я про это
читал! Можно сделать такую котлету на косточке - называется "киевская" -
пальчики оближешь. Можно сварить курицу с лапшой, а можно придавить ее
утюгом, облить чесноком и получится, как в Грузии, "цыпленок табака".
Можно, наконец...
Но я его перебил. Я сказал:
- Ты, папа, свари что-нибудь простое, без утюгов. Что-нибудь,
понимаешь, самое быстрое!
Папа сразу согласился:
- Верно, сынок! Нам что важно? Поесть побыстрей! Это ты ухватил самую
суть. Что же можно сварить побыстрей? Ответ простой и ясный: бульон!
Папа даже руки потер.
Я спросил:
- А ты бульон умеешь?
Но папа только засмеялся.
- А чего тут уметь? - У него даже заблестели глаза. - Бульон - это
проще пареной репы: положи в воду и жди, когда сварится, вот и вся
премудрость. Решено! Мы варим бульон, и очень скоро у нас будет обед из
двух блюд: на первое - бульон с хлебом, на второе - курица вареная,
горячая, дымящаяся. Ну-ка брось свою репинскую кисть и давай помогай!
Я сказал:
- А что я должен делать?
- Вот погляди! Видишь, на курице какие-то волоски. Ты их состриги,
потому что я не люблю бульон лохматый. Ты состриги эти волоски, а я пока
пойду на кухню и поставлю воду кипятить!
И он пошел на кухню. А я взял мамины ножницы и стал подстригать на
курице волоски по одному. Сначала я думал, что их будет немного, но потом
пригляделся и увидел, что очень много, даже чересчур. И я стал их
состригать, и старался быстро стричь, как в парикмахерской, и пощелкивал
ножницами по воздуху, когда переходил от волоска к волоску.
Папа вошел в комнату, поглядел на меня и сказал:
- С боков больше снимай, а то получится под бокс!
Я сказал:
- Не очень-то быстро выстригается...
Но тут папа вдруг как хлопнет себя по лбу:
- Господи! Ну и бестолковые же мы с тобой, Дениска! И как это я
позабыл! Кончай стрижку! Ее нужно опалить на огне! Понимаешь? Так все
делают. Мы ее на огне подпалим, и все волоски сгорят, и не надо будет ни
стрижки, ни бритья. За мной!
И он схватил курицу и побежал с нею на кухню. А я за ним. Мы зажгли
новую горелку, потому что на одной уже стояла кастрюля с водой, и стали
обжигать курицу на огне. Она здорово горела и пахла на всю квартиру
паленой шерстью. Папа поворачивал ее с боку на бок и приговаривал:
- Сейчас, сейчас! Ох и хорошая курочка! Сейчас она у нас вся обгорит и
станет чистенькая и беленькая...
Но курица, наоборот, становилась какая-то черненькая, вся какая-то
обугленная, и папа наконец погасил газ.
Он сказал:
- По-моему, она как-то неожиданно прокоптилась. Ты любишь копченую
курицу?
Я сказал:
- Нет. Это она не прокоптилась, просто она вся в саже. Давай-ка, папа,
я ее вымою.
Он прямо обрадовался.
- Ты молодец! - сказал он. - Ты сообразительный. Это у тебя хорошая
наследственность. Ты весь в меня. Ну-ка, дружок, возьми эту трубочистовую
курицу и вымой ее хорошенько под краном, а то я уже устал от этой возни.
И он уселся на табурет.
А я сказал:
- Сейчас, я ее мигом!
И я подошел к раковине и пустил воду, подставил под нее нашу курицу и
стал тереть ее правой рукой изо всех сил. Курица была очень горячая и
жутко грязная, и я сразу запачкал свои руки до самых локтей. Папа
покачивался на табурете.
- Вот, - сказал я, - что ты, папа, с ней наделал. Совершенно не
отстирывается. Сажи очень много.
- Пустяки, - сказал папа, - сажа только сверху. Не может же она вся
состоять из сажи? Подожди-ка!
И папа пошел в ванную и принес мне оттуда большой кусок земляничного
мыла.
- На, - сказал он, - мой как следует! Намыливай!
И я стал намыливать эту несчастную курицу. У нее стал какой-то совсем
уже дохловатый вид. Я довольно здорово ее намылил, но она очень плохо
отмыливалась, с нее стекала грязь, стекала уже, наверно, с полчаса, но
чище она не становилась.
Я сказал:
- Этот проклятый петух только размазывается от мыла.
Тогда папа сказал:
- Вот щетка! Возьми-ка, потри ее хорошенько! Сначала спинку, а уж потом
все остальное.
Я стал тереть. Я тер изо всех сил, в некоторых местах даже протирал
кожу. Но мне все равно было очень трудно, потому что курица вдруг словно
оживела и начала вертеться у меня в руках, скользить и каждую секунду
норовила выскочить. А папа все не сходил со своей табуретки и все
командовал:
- Крепче три! Ловчее! Держи за крылья! Эх, ты! Да ты, я вижу, совсем не
умеешь мыть курицу.
Я тогда сказал:
- Пап, ты попробуй сам!
И я протянул ему курицу. Но он не успел ее взять, как вдруг она
выпрыгнула у меня из рук и ускакала под самый дальний шкафчик. Но папа не
растерялся. Он сказал:
- Подай швабру!
И когда я подал, папа стал шваброй выгребать ее из-под шкафа. Он
сначала оттуда выгреб старую мышеловку, потом моего прошлогоднего
оловянного солдатика, и я ужасно обрадовался, ведь я думал, что совсем
потерял его, а он тут как тут, мой дорогой.
Потом папа вытащил, наконец, курицу. Она была вся в пыли. А папа был
весь красный. Но он ухватил ее за лапку и поволок опять под кран. Он
сказал:
- Ну, теперь держись. Синяя птица.
И он довольно чисто ее прополоскал и положил в кастрюлю. В это время
пришла мама. Она сказала:
- Что тут у вас за разгром?
А папа вздохнул и сказал:
- Курицу варим.
Мама сказала:
- Давно?
- Только сейчас окунули, - сказал папа.
Мама сняла с кастрюльки крышку.
- Солили? - спросила она.
- Потом, - сказал папа, - когда сварится.
Но мама понюхала кастрюльку.
- Потрошили? - сказала она.
- Потом, - сказал папа, - когда сварится.
Мама вздохнула и вынула курицу из кастрюльки. Она сказала:
- Дениска, принеси мне фартук, пожалуйста. Придется все за вас
доделывать, горе-повара.

Кулинарное (еще буквы)

- Я люблю булки, плюшки, батоны и кекс! Я люблю хлеб, и торт, и
пирожные, и пряники, хоть тульские, хоть медовые, хоть глазурованные.
Сушки люблю тоже, и баранки, бублики, пирожки с мясом, повидлом, капустой
и с рисом.
Я горячо люблю пельмени, и особенно ватрушки, если они свежие, но
черствые тоже ничего. Можно овсяное печенье и ванильные сухари.
А еще я люблю кильки, сайру, судака в маринаде, бычки в томате, частик
в собственном соку, икру баклажанную, кабачки ломтиками и жареную
картошку.
Вареную колбасу люблю прямо безумно, если докторская, - на спор, что
съем целое кило! И столовую люблю, и чайную, и зельц, и копченую, и
полукопченую, и сырокопченую! Эту вообще я люблю больше всех. Очень люблю
макароны с маслом, вермишель с маслом, рожки с маслом, сыр с дырочками и
без дырочек, с красной коркой или с белой - все равно.
Люблю вареники с творогом, творог соленый, сладкий, кислый; люблю
яблоки, тертые с сахаром, а то яблоки одни самостоятельно, а если яблоки
очищенные, то люблю сначала съесть яблочко, а уж потом, на закуску -
кожуру!
Люблю печенку, котлеты, селедку, фасолевый суп, зеленый горошек,
вареное мясо, ириски, сахар, чай, джем, боржом, газировку с сиропом, яйца
всмятку, вкрутую, в мешочке, могу и сырые. Бутерброды люблю прямо с чем
попало, особенно если толсто намазать картофельным пюре или пшенной кашей.
Так... Ну, про халву говорить не буду - какой дурак не любит халвы? А еще
я люблю утятину, гусятину и индятину. Ах, да! Я всей душой люблю
мороженое. За семь, за девять. За тринадцать, за пятнадцать, за
девятнадцать. За двадцать две и за двадцать восемь.
Мишка обвел глазами потолок и перевел дыхание. Видно, он уже здорово
устал. Но Борис Сергеевич пристально смотрел на него, и Мишка поехал
дальше.
Он бормотал:
- Крыжовник, морковку, кету, горбушу, репу, борщ, пельмени, хотя
пельмени я уже говорил, бульон, бананы, хурму, компот, сосиски, колбасу,
хотя колбасу тоже говорил...
Мишка выдохся и замолчал. По его глазам было видно, что он ждет, когда
Борис Сергеевич его похвалит. Но тот смотрел на Мишку немного недовольно и
даже как будто строго. Он тоже словно ждал чего-то от Мишки: что, мол,
Мишка еще скажет. Но Мишка молчал. У них получилось, что они оба друг от
друга чего-то ждали и молчали.
Первый не выдержал Борис Сергеевич.
- Что ж, Миша, - сказал он, - ты многое любишь, спору нет, но все, что
ты любишь, оно какое-то одинаковое, чересчур съедобное, что ли.
Получается, что ты любишь целый продуктовый магазин. И только... А люди?
Кого ты любишь? Или из животных?
Тут Мишка весь встрепенулся и покраснел.
- Ой, - сказал он смущенно, - чуть не забыл! Еще - котят! И бабушку!

Все взято из книги Виктора Драгунского "Денискины рассказы"

@музыка: Frank Sinatra - New York, New York

@настроение: Кулинарное, ахха...

---

- А мы вчера одной бабке дрова накололи!
- Вы кто, тимуровцы?
- Нет! Мы - татуировщики!