Кросспост.

Такая купюра упрощает покупку жетонов в метро /ФОТО/

www.from-ua.com/news/da3582080bf57.html

С учетом того, что стоимость проезда в столичном общественном транспорте весьма неудобная – 1,70 грн., было бы рационально создать купюры соответствующего номинала. Это облегчило бы процесс покупки жетонов в метро. А что? Какая власть, такие и деньги...

Взято тут

---

Киев. Ул. Гончара. Подъезд говорите?

---

Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!

---

О Кении )))

Курьёз на олимпиаде - кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

---

C женой в аське. При этом сидим в 2-х метрах.

xxx 19:11:09: Объявление: "Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".
yyy 19:11:15: ))
yyy 19:11:21: как про нашего папу)
xxx 19:11:47: Ахха.. Особенно поступь))))
xxx 19:11:57: Оторопь берет)))
yyy 19:12:04: угу..ты величаво переваливаешься с правой ноженьки на правую))
yyy 19:12:10: пингвинкус ты мой)
xxx 19:12:18: А левая как?????????????
xxx 19:12:23: Я волнуюсь)))
yyy 19:12:34: исполняет роль ффоста)
xxx 19:12:54: Так и запишем: скакал на одной ножке))))
yyy 19:13:06: ))Величаво, отметь!

---

О ксеноне...

А вот скажите мне, други мои, какой смысл в использовании ксеноновых фар в городской черте. Похоже, что только понты... Нет, оно-то, конечно, виднее... Но другим водителям - ай как некомфортненько...
В общем, как по мне - понты.

---

Хрюмор

Идет сочетание в православной церкви... Все чинно, батюшка читает наставление, над молодыми держат венцы... и вдруг, в приоткрытую дверь из алтарной, выбегает серая, обыкновенная мышь. Рядом стоявший дьяк, чтобы не прерывать сочетание, со всего маху взмахнул по мышке кадилом. Пепел попал на мышь, и она стала белой. Батюшка прервал сочетание и забасил:
- Оставьте ее в покое, она уже крещенная...

---

Bash

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

@музыка: Sting - Every Breathe You Take

---

Киев. Печерск. Обманываем ГАИ.

---

Фото 2

Город-герой Одесса. Бигборд. Как давно у тебя было ЭМО?

---

Первая!

Я уже года два собираюсь вывешивать фотки, снятые по всему городу с разными приколами и не очень.
В общем, это первая:

Надпись на стене возле ЖД вокзала. Прямо вдоль путей.

---

Две вещи... (Злобный пост)

1.
В Украине подняли сумму дорожного сбора (это та денежка, которую владелец транспортного средства платит при прохождении техосмотра). Для моего автомобиля эта сумма составит около 1000 гривен Порядка 120 американских президентиков в год.
Сегодня я попал в яму на дороге - в третьем ряду весьма скоростного участка! Результат: рихтовка 4 литых дисков - около 15 долларов каждый; комплект зимней резины - 311 долларов, услуги шиномонтажа - 21 доллар. Внимание, вопрос: а можно ли не платить дорожный сбор, предоставив чеки за каждую услугу, и приплюсовав туда день вынужденного простоя о сожженном бензине я скромно умолчу?
Дополнительный вопрос: А за что платить такие большие деньги, если снег по весне традиционно сходит вместе с асфальтом?

2.
В городе-герое Киеве живет множество людей самых разных профессий. Половина из них владеет или работает на автомобиле. 75% этих людей не считают для себя зазорным заниматься извозом весьма сильно демпингуя на рынке пассажирских перевозок.
Внимание вопрос: почему я не лезу в сферу АйТи технологий и переводов со злобным демпингом? Более того, вообще не рвусь отбирать хлеб у людей близких мне специальностей. Почему мои коллеги - специалисты в различных сферах - не демпингуют и не лезут в сферу деятельности тех, кто этим зарабатывает себе на хлеб?
И почему тогда эта огромная масса людей не считает зазорным до/после/вовремя работы отобрать хлеб у меня и таких, как я?

Я чего-то не понимаю?

---

И снова - записки водителя такси.

Ночь тихонько приближалась к концу. Практически осязаемую тишину разрывало только сопение шести разнокалиберных дырочек. Электронные цифры на часах мобильного телефона бесстрастно вели свой счет.

05:48… 05:49… Два последних знака сменились практически одновременно и сразу же дисплей засветился холодным голубым цветом. Послышалась тихая музыка. За долю секунды до этого один из людей вскочил и, пытаясь производить как можно меньше шума, прыгнул в сторону телефона. Фууу… Успел! Вроде никто не проснулся.

Дальше – по накатанной колее. Ванная: три грузина – Постирадзе, Умыдзе, Одетзе. Коридор: ботинки, куртка, шапка. Тихонько открыть, а потом закрыть дверь. Жена потом все равно скажет, что утром скакали слонопотамы, но пока все спят.
Улица. Мороз. Снег. Дворники как обычно на работу забили – что выпало, то и лежит. Быстро, стараясь не подскользнуться, скакать в сторону стоянки. Идиотизм! Европейская столица! Кто придумал в целях экономии отключать освещение в 6 утра? И ладно бы везде! Так нет – только в середине квартала, там, где с дороги этого никто не увидит.

Стоянка. Присыпанные снегом ряды машин. Куда я вчера поставился? Ага, вот! Блин, это не автомобиль, это – сугроб! Пик! Ответный миг фарами. Открыть дверь и упасть на сидение. Спинка привычно принимает в объятия до боли родное тело и обволакивает его. Отвратительно! Она же холодная, на улице же не Май месяц. Ключ уже давно в пальцах – когда успел? Безошибочно втыкается в замок и поворачивается. Двигатель старенького Хюндая два-три раза истерически всхлипывает – что ж ты делаешь, изверг? – после чего начинает радостно реветь. Нажать на «климате» две кнопки – обдув переднего стекла и подогрев заднего и зеркал.

Опять на улицу. Дернуть ручку багажника, взять щетку и отк4апываться. Лобовое, передние боковые, заднее. В конце – фары: они самые грязные. Щетку в багажник и снова – за руль.

«Предполетная подготовка» - взгляд на улицу: темно. Тело выгибается под немыслимым углом, руки сходятся в одной точке – слева сзади. Там два разъема. Соединяем. Есть! Шашка светится. Щелчок по питанию магнитолы и, практически одновременно, - по питанию станции. Радостный писк и параллельное бормотание музыки. Есть! Фары – панель приборов загорелась ровными синими огоньками. Ноги на педалях, рука автоматически включает первую передачу – ну вздрогнули.

По сонной стоянке ползем медленно и печально, стараясь не разбудить соседей. Выползли. Вот она – дорога – радость и боль наша. Встать, включить «аварийку», заднюю, мазнуть глазами по зеркалам – можно! Тихонечко задом 35 метров до магазина. Встали. Кнопка багажника, деньги из пепельницы – и в окошко.

«Доброе утречко, кофе и сигареты.» Забрать, открыть правую дверь, аккуратно поставить кофе в подстаканник, швырнуть пачку на правое сидение. Открыть багажник, содрать с головы шапку и сунуть в карман куртки, чтобы не потерять, выползти из куртки и бросить ее за сетку, в самую глубину. За руль.

Хлопнул дверью, спрятал пачку – про запас. Руки на автомате – левая в отделение для сигарет, правая привычно утопила таблетку прикуривателя. Сигарету схватить пересохшими губами, пачку на место. Щелк! Правая рука уже подносит красную звездочку к тупому кончику белой палочки. Вдохнуть, закашляться, выпустить дым и уже затянуться как положено. Выдох. Глоток горячего месива. Тело привычно содрогается от знакомых до боли жутких ощущений. Ф-фу! Какая это все-таки гадость! Ладно, поехали трудиться. Рабочий день начался.

---

Очередной эпиграф

-У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
-Вольтметром.

---

Хммм...

Ребят, а эт только у мну ты-трубка не работает?

---

Лекари-аптекари...

Умудрился весьма неудачно упасть. Подвернул-растянул ногу. Еле дополз до дома. Болит, но вполне терпимо. Решили меня родные полечить. Намазали мазюкой, тип "чтобы прогрела". Так таки прогрела... Часа полтора я терпел. Потом терпение закончилось. Пошел я смывать мазь. Только нога высыхает - опять дикое жжение. Разница температур моих коленей позволила бы добывать электричество с помощью двух элекродов. Оно жжет! Точнее так: оно ЖЖЕТ!
В общем, растяжение практисски не болит, зато от мазюки мне теперь компрессы с ромашкой на ногу поместили... Лечение, блин!

---

Записки водителя такси.

Предистория. С утра вез пассажирку. Тариф - 41 денежка. Дает полтинник, а у мну после праздничкофф - ну ни копейки мелких дених. Прошу дать без сдачи - нету. Говорю - вон игровые автоматы а она там работает, мож там разменять. Говорит, если зайдет, то уже не выйдет, затем добавляет - оставить в принципе не проблема, но в кошельке по результату - 3 гривны. Мне стало совсем неловко, но она таки вышла и удалилась.

Фабула. Весь день думал, что как-то некрасиво получилось и что надо бы заехать завезти. Ну не попал я в тот район больше.
Вечером, иду домой со стоянки.. На улице -13. Джинсы примерзают к коленям... Одет и закутан - только очки поблескивают в темноте. Прохожу мимо дома и думаю: дай-ка зайду, денежку отдам, правда девушка еще не приехала, но соседи передадут. Далее - картина Репина: поднимаюсь на этаж - ни на одной из дверей нет номера... Опыт таксистский выводит на квартиру, звоню - звонок не работает. За дверью голоса о чем-то спорят. Стучу - замолкли. Реакции - ноль. Опять спорят. Блин, ну не просто ж так поднимался: опять стучу - замолкли. Не открывают. Думаю: "пока молчат, постучу-ка я еще раз". Стучу. В тишине робкие шаги и далее - диалог:
- Кто там? грубым мужским басом
- Это ХХ квартира?
- Да. А вы кто?
- Водитель такси.
- Замечательно.
- Ну я это... Девушку вашу с утра подвозил, сдачи не было, в общем денежку вам принес.
*открывается дверь, там - тело из серии "кому за 120"*
- Прикольно. А сколько денег-то.
- скромно пожимая плечами 10 гривен.
Немая сцена.
- Спасибо...
- Ну это... До свидания.

Шел домой, давился смехом... Просто представил себя на месте мужика.

@музыка: Sting - Message In The Bottle

@настроение:

---

Навеяно звездными войнами.

Лет 6-7-8 назад ходил среди народа видеоролик в котором под вот эту музыку были очень красиво слеплены прикольные моменты со съемок 1 эпизода. Заканчивался ролик танцем с зонтиками.
Пытаюсь найти - никак не получаеццо. Помогите, кто может.

---

Бррр!

Зашел с утра в тЫрнед... Тип погоду посмотреть... На улице так радостно, солнечно... А тырнед говорит, что там по ощущениям савсэм аляска...

---

Жизненна!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

@музыка: Агата Кристи - Черная луна

@настроение: Новый год!