Я просто любитель жидкости №1
понедельник, 14 сентября 2009
понедельник, 07 сентября 2009
Я просто любитель жидкости №1
С сегодняшнего дня, в силу определенных обстоятельств, я больше не работаю в такси. Это не уменьшает моих способностей к езде и знания города, но вот все.
З.Ы. А киевстар меня на 8 рублей наебал, сцуки!
З.Ы. А киевстар меня на 8 рублей наебал, сцуки!
пятница, 04 сентября 2009
Я просто любитель жидкости №1
вторник, 01 сентября 2009
Я просто любитель жидкости №1
Судьба была рок-н-ролл, а стала попса -
шипит и тает во рту, как таблетка Упса.
Москва красива, как блядь, Питер страшен, как СПИД,
Урал бы мог постоять, да уже не стоит,
и только там, за бугром, вдали от этих проблем
играет Биг-Бен
(с)Несчастный случай
шипит и тает во рту, как таблетка Упса.
Москва красива, как блядь, Питер страшен, как СПИД,
Урал бы мог постоять, да уже не стоит,
и только там, за бугром, вдали от этих проблем
играет Биг-Бен
(с)Несчастный случай
четверг, 27 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
Сегодня наблюдал картину.
Барышня в обеденный перерыв едет к своему сотруднику с целью изменить мужу.
После этого возвращается на работу.
При этом доплачивает за проезд 50 грн (около 6 долларов)
Я чего-то не понимаю?
Барышня в обеденный перерыв едет к своему сотруднику с целью изменить мужу.
После этого возвращается на работу.
При этом доплачивает за проезд 50 грн (около 6 долларов)
Я чего-то не понимаю?
среда, 26 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."
Я просто любитель жидкости №1
Объявление в газете:
Меняю:
Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**
Меняю:
Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**
вторник, 25 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
Я просто любитель жидкости №1
суббота, 22 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
четверг, 20 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
Стояли под парадным пока я допивал традиционное вечернее пиффо.
Этажа эдак с шестого доносилась нетихо орущая музыка.
Плэйлист раскатал:
- Ария "Герой асфальта"
- Михаил Круг "Владимирский централ"
- КиШ "Кукла колдуна"
- Что-то русскоеновоетяжелоехзчто
- Ария "Жанна"
Вопрос: А как здесь Круг?
Этажа эдак с шестого доносилась нетихо орущая музыка.
Плэйлист раскатал:
- Ария "Герой асфальта"
- Михаил Круг "Владимирский централ"
- КиШ "Кукла колдуна"
- Что-то русскоеновоетяжелоехзчто
- Ария "Жанна"
Вопрос: А как здесь Круг?
среда, 19 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"
З.Ы парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе
З.Ы парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе
суббота, 15 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает дьявол, одна из церквей запустила в действие проект "Открытая книга". Церковью был закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен в раскрытом виде на разных страницах. По мнению священников, по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать голыми руками...
Объявление на Богослужении:
- Кто взял из церковной библиотеки три месяца назад книгу "Грех безответственности" и не вернул, верните срочно!
P.S. Книгу не вернули, ее тихо подбросили... :
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот, ни с того, ни с сего, начала она глючить. А так, как она была еще новая, то повезли ее в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявлялись. Дома же снова портились диски. Опять в сервис - все ОК. Утомились они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру-то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. он славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой дружили, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет? В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру батюшке, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву, и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда. Открывает, листает, достает из-под рясы мобилу, набирает номер.
- Алле! Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии, а вы мульку травите, такие-рассякие... и т. д.... А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше ищет что-то в своей мобилке:
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Брат, тут, короче, такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели. Подъехать к ним нужно, решить вопрос... Бла-бла-бла ... типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой:
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
________________________________________________________________
Объявление на Богослужении:
- Кто взял из церковной библиотеки три месяца назад книгу "Грех безответственности" и не вернул, верните срочно!
P.S. Книгу не вернули, ее тихо подбросили... :
________________________________________________________________
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот, ни с того, ни с сего, начала она глючить. А так, как она была еще новая, то повезли ее в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявлялись. Дома же снова портились диски. Опять в сервис - все ОК. Утомились они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру-то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. он славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой дружили, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет? В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру батюшке, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву, и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда. Открывает, листает, достает из-под рясы мобилу, набирает номер.
- Алле! Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии, а вы мульку травите, такие-рассякие... и т. д.... А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше ищет что-то в своей мобилке:
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Брат, тут, короче, такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели. Подъехать к ним нужно, решить вопрос... Бла-бла-бла ... типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой:
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
Я просто любитель жидкости №1
Вчера на ровном месте умер телефон.
Пару раз самостоятельно перезагрузился и написал contact service.
Отвез мастерам. Провел полтора часа и получил работающий девайс. Сцуки содрали 120 украинских денежек...
Самое печальное, что все данные улетели в трубу (буквально в трубку).
Пришел домой, загрузил программу синхронизации, увидел все контакты, нажал "синхронизировать" и все.....
Контаков больше нет. (((((((
Если кто-то из вас считает, что у меня был (или должен быть) ваш номер телефона, наберите меня пожалуйста, я запишу. Заранее всем спасибо.
Пару раз самостоятельно перезагрузился и написал contact service.
Отвез мастерам. Провел полтора часа и получил работающий девайс. Сцуки содрали 120 украинских денежек...
Самое печальное, что все данные улетели в трубу (буквально в трубку).
Пришел домой, загрузил программу синхронизации, увидел все контакты, нажал "синхронизировать" и все.....
Контаков больше нет. (((((((
Если кто-то из вас считает, что у меня был (или должен быть) ваш номер телефона, наберите меня пожалуйста, я запишу. Заранее всем спасибо.
среда, 12 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
Нравится мне у товарисча с форума подпись:
Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда.
Я просто любитель жидкости №1
Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!!
Romans: Не желе. Холодец. С хреном!
Romans: Не желе. Холодец. С хреном!
понедельник, 10 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
Я просто любитель жидкости №1
Здесь лежит видеоролик о магнитных аномалиях в метрополитене. Правда метрополитен не наш, но выглядит очень даже забавно. (4.6 Мб)
среда, 05 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
Под катом 3 (три) видеоролика с весьма тяжелой музыкой и обилием ненормативной лексики. Если Вам нет 18, не рекомендую заходить.
Большое человеческое спасибо Тете Коте за оригинально присланную ссылку.
Большое человеческое спасибо Тете Коте за оригинально присланную ссылку.
вторник, 04 августа 2009
Я просто любитель жидкости №1
zizmo
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."