• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хрюмор (список заголовков)
21:40 

Я просто любитель жидкости №1
Объявление в интернете:
- Странствующий миссионер ищет жену для совместного странствования, желательно с машиной и водительскими правами.

В заключение проповеди пастор сказал:
- Если бы у меня было все пиво этого мира, я вылил бы его в реку!
И все верующие сказали:
- Аминь!
- Если бы у меня было все вино этого мира, я вылил бы его в реку!
Все снова повторили:
- Аминь!
- Если бы у меня был весь ром этого мира, я вылил бы его в реку!
- Аминь!
- А теперь давайте вместе дружно споем гимн "Мы все соберемся у реки"!

@темы: Хрюмор

14:03 

Я просто любитель жидкости №1
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать-то можно, но вот парашют открывать нельзя...

Теперь, когда люди научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, им не хватает только одного: научиться жить на земле по-человечески...

- Скачала Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете, как называется? "Связаться с автором"! Что-то мне стремно ее кликать...

@музыка: Ellie Goulding - Lights (FUN RADIO LIVE)

@темы: Хрюмор

21:32 

Я просто любитель жидкости №1
Лет десять назад один мой приятель по пятому пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе...
Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку (он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая:
- Не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной!
Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает:
- Откуда, ты, мальчик-ангелочек?
А он ей честно и отвечает:
- Из Назарета...
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести,откачивать.

@музыка: Funtasticka Hudba

@темы: Хрюмор

23:48 

Я просто любитель жидкости №1
Ортодоксальный израильский телеканал купил права на передачу "Спокойной ночи, малыши". Правда, вместо Хрюши, передачу будет вести Фаршированная Рыба...

@темы: Хрюмор

11:13 

Я просто любитель жидкости №1
- Решение Страшного суда можно опротестовать в Страшном аппеляционном суде.

- Тьма тьмов ангелов...

- Прелюбодеи и прелюбодейцы!

- Первоапостольный апостол Павел.

Христианская игра в экзорцизм:
- Бесы волнуются раз, бесы волнуются два...

@темы: Хрюмор

20:25 

Я просто любитель жидкости №1
На служении проповедник проповедует очень горячо и громко, практически не прерываясь. И тут вдруг резко замолкает. В неожиданно наступившей тишине, слышно, как одна сестра говорит другой:
- Ну, а я все салаты заправляю майонезом...

- Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!

Молитва четырехлетнего ребенка:
- Господь, пусть у папы хватит ума купить мне велик!

Из проповеди:
- Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил...

@темы: Хрюмор

14:37 

Я просто любитель жидкости №1
Почти трехлетний сын наших знакомых в конце собрания при последней очень длинной молитве стоит на коленях. Ребенок непоседа, сначала крутился, а потом когда молящийся сделал паузу, чтоб набрать дыхание, закричал на весь зал:
- Аминь, чувак, Аминь!

@темы: Хрюмор

00:29 

Я просто любитель жидкости №1
Мои мальчишки сегодня ночевали у моих друзей в деревне. Приехав домой, делятся впечатлениями о том, о сем и вдруг шестилетний Якуб делает ужасающую гримасу и кричит:
- Мама, за них нужно срочно молиться, они же умрут, у них же нету унитаза!

@темы: Хрюмор

00:30 

Я просто любитель жидкости №1
Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литургии. По окончании проповеди батюшка говорит:
- А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви - изображения с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской глядя на батюшку:
- На утренней или на вечерней?

@темы: Хрюмор

01:28 

Я просто любитель жидкости №1
После отставки Папы Римского, в купол главного собора Ватикана ударила молния: Высшее Начальство подпись поставило!

В очереди за крещенской водой.
- А что за праздник-то?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился!..

Из пояснения:
- Католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное.

- Что-то случилось с моим мужем: до свадьбы называл меня богиней...
- А теперь?
- Теперь стал атеистом.

@темы: Хрюмор

02:05 

Я просто любитель жидкости №1
Что такое диалог двух агностиков?
- Диагностика!

@темы: Хрюмор

01:03 

Я просто любитель жидкости №1
Детский новогодний праздник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки, вдруг к нему подходит дяденька в костюме "смерти" в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепчет:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас неверная информация обо мне...

- Малыш, ну что ты, в самом деле? Давай, становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...


Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

- В вашем монастыре есть телевизор?

- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор.

- А радио у вас есть?

- Нет, церковь запрещает нам слушать радио.

- А как же вы тогда проводите свой досуг?

- Сидим в "Одноклассниках"!



Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.


Жизнь - штука непредсказуемая: сегодня она есть, завтра нет.



На соревнованиях по прыжкам в воду, перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.



Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук...

@музыка: Пающие трусы - Пластический хирург

@темы: Хрюмор

11:35 

Свежачок

Я просто любитель жидкости №1
- Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому, и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

- Слово "блудник" признано ныне неполиткорректным. Теперь надо говорить, что девяностопроцентный праведник соблюдает все заповеди, кроме седьмой...

@настроение: Jingle Bells + Одесса

@темы: Хрюмор

00:56 

Я просто любитель жидкости №1
Надписи на церковных "билбордах" в США:

- Иисус возвращается. Сопротивление бесполезно.

- Проникшие на церковную парковку будут крещены.

- Шокируй маму - сходи в церковь.

- 2000 лет с одним и тем же менеджментом.

- Спасение гарантировано. В противном случае, вернем ваши грехи.

- Бесплатный кофе. Вечная жизнь. Привилегии для прихожан.

- Молитва и труд все перетрут!

- Чем больше Голиаф, там легче в него попасть.


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов, дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

В храме Святого Духа на телефон посадили девочку из Воскресной школы.
Звонок. Девочка берет трубку:
- Святой Дух слушает!

- Согрешила разгадыванием кроссвордов... ела рыбу с чешуей... купалась без одежды...
- Стоп, стоп... на пляже, Вы имеете ввиду?
- Да нет, вообще...

- Ну, чем грешна, раба Божия?
- Ох, батюшка, всем!
- Что, и людей убивала?..
- Да Вы что, батюшка, посадить меня хотите?!!

@темы: Хрюмор

23:33 

Я просто любитель жидкости №1
- Если хотите, чтобы ваша жена была ангелом, создайте для нее рай...

@темы: Хрюмор

21:44 

Я просто любитель жидкости №1
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну, будем!" до причастия, а также "Эх, хорошо пошла!" после оного.

@музыка: Cranberries - Zombie (Live In Paris 2010)

@темы: Хрюмор

09:56 

Доброе утро..

Я просто любитель жидкости №1
- Благословляйте еду перед употреблением! Змей-Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

Еще сюжет из жизни постперестроечного телевидения.
Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эрудицией, однажды так обратилась в эфире к митрополиту Питириму:
- А сейчас я бы хотела, чтобы Владыко сказалО нам что-нибудь о высоком...

- Мы соль земли, так будем же солить всем окружающим!

- Овца - звучит гордо!

- Во все времена люди поклонялись солнцу, хотя солнце было запрещено...

Один батюшка, увлекшись своей проповедью, поведал, что Господь, возносясь, сказал Своим ученикам:
- Русь Святая, храни веру православную!

@музыка: Леонид Утесов - Счастливая станица

@темы: Хрюмор

15:54 

Верно подмечено...

Я просто любитель жидкости №1
- И да поможет нам Бог в своевременном удалении лапши с ушей!

@музыка: Cranberries - Ode To My Family

@темы: Хрюмор

20:32 

Я просто любитель жидкости №1
Группа студентов Академии приехала на каникулы в Вологду. В епархиальном управлении их встречал Архиепископ Вологодский Михаил:
- Сердечно рад приветствовать вас на священной вологодской земле, куда не ступала нога немецкого захватчика! Да, кстати, разрешите Вам представить моих ближайших сотрудниц - Августу Карловну и Барбару Фридриховну!

@темы: Хрюмор

10:30 

Я просто любитель жидкости №1
Молитва для интернет-зависимых:
- Выведи меня из сети, которую тайно поставили мне, ибо Ты крепость моя! (Пс.30:5)

@музыка: Ночь в Октябре

@темы: Хрюмор

Моя корзина для бумаг

главная