• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хрюмор (список заголовков)
21:21 

Я просто любитель жидкости №1
В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает дьявол, одна из церквей запустила в действие проект "Открытая книга". Церковью был закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен в раскрытом виде на разных страницах. По мнению священников, по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать голыми руками...
________________________________________________________________


Объявление на Богослужении:
- Кто взял из церковной библиотеки три месяца назад книгу "Грех безответственности" и не вернул, верните срочно!
P.S. Книгу не вернули, ее тихо подбросили... :
________________________________________________________________


Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот, ни с того, ни с сего, начала она глючить. А так, как она была еще новая, то повезли ее в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявлялись. Дома же снова портились диски. Опять в сервис - все ОК. Утомились они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру-то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. он славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой дружили, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет? В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру батюшке, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву, и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда. Открывает, листает, достает из-под рясы мобилу, набирает номер.
- Алле! Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии, а вы мульку травите, такие-рассякие... и т. д.... А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше ищет что-то в своей мобилке:
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Брат, тут, короче, такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели. Подъехать к ним нужно, решить вопрос... Бла-бла-бла ... типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой:
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

@темы: Хрюмор

22:34 

Согласен!

Я просто любитель жидкости №1
Молитва пожилой женщины в баптистской церкви (где все молятся по порядку):
- Господь, благослови всех с лица земли!

@музыка: Маркшейдер Кунст - Счастье@ru

@темы: Хрюмор

22:23 

Гы-гы

Я просто любитель жидкости №1
Мальчики подрались. Мама рассказала историю о Каине и Авеле. Затем спросила:
- Вы знаете, как Бог наказал Каина?
- Да, сделал его китайцем на земле!

Для тех, кто не знает, в оригинале - скитальцем на Земле.

@музыка: Mattafix - Big City Life

@темы: Хрюмор

23:06 

Гыг

Я просто любитель жидкости №1
В бомбоубежище в Хайфе собрались соседи и обсуждают события на границе с Ливаном. Одна из соседок говорит:
- Вот вы мне скажите, сорок лет Моисей водил нас по пустыне... Он что, не мог еще годик пройтись до Швейцарии? Так мы бы сейчас отдыхали!

@музыка: Чиж - Еду, еду

@темы: Хрюмор, Весело

02:47 

Ога-ога

Я просто любитель жидкости №1
Гаишник в церкви:
- Я согрешил... ну, примерно, как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно.

@музыка: Goran Bregovic - Cachaca

@темы: Хрюмор

13:17 

Уж попала, так попала...

Я просто любитель жидкости №1
Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее.
Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

@темы: Хрюмор

10:30 

Я просто любитель жидкости №1
Молитва для интернет-зависимых:
- Выведи меня из сети, которую тайно поставили мне, ибо Ты крепость моя! (Пс.30:5)

@музыка: Ночь в Октябре

@темы: Хрюмор

20:32 

Я просто любитель жидкости №1
Группа студентов Академии приехала на каникулы в Вологду. В епархиальном управлении их встречал Архиепископ Вологодский Михаил:
- Сердечно рад приветствовать вас на священной вологодской земле, куда не ступала нога немецкого захватчика! Да, кстати, разрешите Вам представить моих ближайших сотрудниц - Августу Карловну и Барбару Фридриховну!

@темы: Хрюмор

15:54 

Верно подмечено...

Я просто любитель жидкости №1
- И да поможет нам Бог в своевременном удалении лапши с ушей!

@музыка: Cranberries - Ode To My Family

@темы: Хрюмор

09:56 

Доброе утро..

Я просто любитель жидкости №1
- Благословляйте еду перед употреблением! Змей-Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

Еще сюжет из жизни постперестроечного телевидения.
Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эрудицией, однажды так обратилась в эфире к митрополиту Питириму:
- А сейчас я бы хотела, чтобы Владыко сказалО нам что-нибудь о высоком...

- Мы соль земли, так будем же солить всем окружающим!

- Овца - звучит гордо!

- Во все времена люди поклонялись солнцу, хотя солнце было запрещено...

Один батюшка, увлекшись своей проповедью, поведал, что Господь, возносясь, сказал Своим ученикам:
- Русь Святая, храни веру православную!

@музыка: Леонид Утесов - Счастливая станица

@темы: Хрюмор

21:44 

Я просто любитель жидкости №1
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну, будем!" до причастия, а также "Эх, хорошо пошла!" после оного.

@музыка: Cranberries - Zombie (Live In Paris 2010)

@темы: Хрюмор

23:33 

Я просто любитель жидкости №1
- Если хотите, чтобы ваша жена была ангелом, создайте для нее рай...

@темы: Хрюмор

00:56 

Я просто любитель жидкости №1
Надписи на церковных "билбордах" в США:

- Иисус возвращается. Сопротивление бесполезно.

- Проникшие на церковную парковку будут крещены.

- Шокируй маму - сходи в церковь.

- 2000 лет с одним и тем же менеджментом.

- Спасение гарантировано. В противном случае, вернем ваши грехи.

- Бесплатный кофе. Вечная жизнь. Привилегии для прихожан.

- Молитва и труд все перетрут!

- Чем больше Голиаф, там легче в него попасть.


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов, дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

В храме Святого Духа на телефон посадили девочку из Воскресной школы.
Звонок. Девочка берет трубку:
- Святой Дух слушает!

- Согрешила разгадыванием кроссвордов... ела рыбу с чешуей... купалась без одежды...
- Стоп, стоп... на пляже, Вы имеете ввиду?
- Да нет, вообще...

- Ну, чем грешна, раба Божия?
- Ох, батюшка, всем!
- Что, и людей убивала?..
- Да Вы что, батюшка, посадить меня хотите?!!

@темы: Хрюмор

11:35 

Свежачок

Я просто любитель жидкости №1
- Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому, и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

- Слово "блудник" признано ныне неполиткорректным. Теперь надо говорить, что девяностопроцентный праведник соблюдает все заповеди, кроме седьмой...

@настроение: Jingle Bells + Одесса

@темы: Хрюмор

01:03 

Я просто любитель жидкости №1
Детский новогодний праздник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки, вдруг к нему подходит дяденька в костюме "смерти" в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепчет:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас неверная информация обо мне...

- Малыш, ну что ты, в самом деле? Давай, становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...


Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

- В вашем монастыре есть телевизор?

- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор.

- А радио у вас есть?

- Нет, церковь запрещает нам слушать радио.

- А как же вы тогда проводите свой досуг?

- Сидим в "Одноклассниках"!



Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.


Жизнь - штука непредсказуемая: сегодня она есть, завтра нет.



На соревнованиях по прыжкам в воду, перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.



Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук...

@музыка: Пающие трусы - Пластический хирург

@темы: Хрюмор

02:05 

Я просто любитель жидкости №1
Что такое диалог двух агностиков?
- Диагностика!

@темы: Хрюмор

01:28 

Я просто любитель жидкости №1
После отставки Папы Римского, в купол главного собора Ватикана ударила молния: Высшее Начальство подпись поставило!

В очереди за крещенской водой.
- А что за праздник-то?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился!..

Из пояснения:
- Католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное.

- Что-то случилось с моим мужем: до свадьбы называл меня богиней...
- А теперь?
- Теперь стал атеистом.

@темы: Хрюмор

00:30 

Я просто любитель жидкости №1
Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литургии. По окончании проповеди батюшка говорит:
- А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви - изображения с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской глядя на батюшку:
- На утренней или на вечерней?

@темы: Хрюмор

00:29 

Я просто любитель жидкости №1
Мои мальчишки сегодня ночевали у моих друзей в деревне. Приехав домой, делятся впечатлениями о том, о сем и вдруг шестилетний Якуб делает ужасающую гримасу и кричит:
- Мама, за них нужно срочно молиться, они же умрут, у них же нету унитаза!

@темы: Хрюмор

14:37 

Я просто любитель жидкости №1
Почти трехлетний сын наших знакомых в конце собрания при последней очень длинной молитве стоит на коленях. Ребенок непоседа, сначала крутился, а потом когда молящийся сделал паузу, чтоб набрать дыхание, закричал на весь зал:
- Аминь, чувак, Аминь!

@темы: Хрюмор

Моя корзина для бумаг

главная